• Как избежать развода?

    0
    scissors

    отношенияЦеремония бракосочетания закончена. Молодожены принимают поздравления. А что если отвести их сейчас по отдельности в сторонку и поинтересоваться, как они представляют себе будущую совместную жизнь?

    Такие опросы осуществлялись неоднократно, и выяснилось, что каждый ждет от другого любви, чуткости, заботы, нежности, умения внести в жизнь юмор, веселье, уют и еще чего-то чудесного, чего не выразить словами. Но при этом каждый из молодоженов совершенно, оказывается, не в состоянии сформулировать, что же готов внести в супружество он сам.

    А ведь вместе с кольцами и штампом в паспорте супруги обретают кучу непривычных обязанностей, финансовые проблемы и новых родственников.

    И в жизни сказка о семейной жизни часто заканчивается не фразой «жили долго и счастливо», а фразой «ты испортил(а) мне всю жизнь» и разводом. В какие моменты совместной жизни супругов чаще всего посещает мысль о разводе? Можно ли как-то подготовиться к ним и преодолеть эти кризисы семейной жизни без потерь, а главное – избежать развода?

    ДОБРАЯ СЕМЕЙНАЯ ССОРА

    Не секрет, что семьи чаще всего распадаются из-за несходства характеров, которое, вроде бы, проявляется в мелочах, но зато каждую минуту. Поэтому...

    БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ССОРАМ. С первых же дней брака наружу вылезут те привычки и черты характера молодого мужа, которым в период ухаживания просто негде было проявиться. Старайтесь набраться терпе­ния и принять их, не выходя из себя.

    МЕЛКАЯ ССОРА ЛУЧШЕ БОЛЬШОГО СКАНДАЛА. Лучше выплескивать крошеч­ные негативные эмоции сразу, чем копить обиды и потом во время грандиозного скан­дала все их собрать в кучу и припомнить. Легче найти много мелких компромиссов, чем один глобальный. Да и мириться после мелкой ссоры проще, чем после скандала, когда в пылу выяснения отношений можно нечаянно наговорить много лишнего.

    ССОРЫ НЕ ПЕРЕЧЕРКИВАЮТ ЛЮ­БОВЬ. Наоборот, не ссорятся только те лю­ди, которые равнодушны друг к другу. Лю­бящим супругам ссоры и выяснения отношений помогают притереться в браке, лучше понять вторую половину и найти ре­шение, которое устроит обоих.

    НЕ ПЕРЕВОСПИТЫВАЙТЕ СУПРУГА ПОД СЕБЯ. Перевоспитывайте себя. Семья — это путь от эгоизма к самопожертвова­нию. Но счастливой супружеская жизнь будет только в том случае, если этим путем идут оба супруга, стараясь уступить и уго­дить друг другу.

    ПЕРИОДЫ КРИЗИСА…

    Психологи и социологи всего мира на­блюдают за сотнями тысяч супруже­ских пар, проводят постоянные опро­сы и сравнения. Результатом этой работы стали выводы, что пары, живущие в гражданском или  гостевом браке,  рас­стаются чаще, чем те, у кого в паспорте штамп. А кроме того, ученые «вычислили» периоды самых разрушительных кризисов в семейной жизни. Они наступают через 6 не­дель, 8 месяцев, 2,5 года, а также через 4,7 и 12 лет. Именно в эти сроки надо быть осо­бенно внимательными друг к другу, чтобы достойно пережить эти «критические дни», когда рушатся многие семьи.

    ...И ИХ ПОДВОДНЫЕ КАМНИ

    У каждого «возраста семьи» есть свои «подводные камни». Так что, если супруги будут заранее предупреждены, на каком этапе их могут поджидать опасности, они смогут с честью избежать осложнений или даже сумеют предот­вратить кризисную ситуацию.

    ПОСЛЕ МЕДОВОГО МЕСЯЦА

    Первый кризис наступает через 1,5 ме­сяца совместной жизни, когда спадает «розовая пелена» с глаз, и супруги на­чинают замечать недостатки друг дру­га. К тому же, в глаза начинают бросаться досадные мелочи, которые раньше воспринимались именно как мелочи. Нечаянный взгляд в сторону представителей  противо­положного пола, невинная шутка по поводу ее фигуры или его мужских достоинств, не­лестный отзыв о новых родственниках — все это может стать причиной обиды, ссо­ры, скандала и... привести к разрыву.

    ПРОШЛО ВСЕГО ПОЛГОДА И...

    ...появилась другая причина для недора­зумений, которая способна привести к раз­валу семьи. Именно после полугода сов­местной жизни «корабль любви» часто терпит крушение о скалы быта. Супругов заса­сывает рутина: проблемы на работе, кото­рая теперь должна «кормить» не одного че­ловека, а двух, а в перспективе — и трех, бесконечные домашние хлопоты, перепады настроения, скучные семейные будни. Все это для одного или обоих супругов стано­вится невыносимым, отношения рвутся, и люди, так и не ставшие полноценной семьей, не успевшие притереться друг к другу, расходятся.

    ГДЕ ТЫ, ГОРМОН СЧАСТЬЯ?

    Уже через 2,5 года совместной жизни даже у любящих супругов идет на убыль выработка гормонов счастья и радости, снижается сексуальное притяжение. Чтобы сохранить накал страсти, желатель­но время от времени хоть ненадолго расста­ваться. В этот период благом для семьи мог­ли  бы  стать  командировки,  поездки  к родственникам порознь, проведенные в раз­ных местах выходные. Главное, чтобы встре­чи после разлуки были бурными и заверша­лись   приятным   времяпрепровождением, сами разлуки не были длительными, а супру­ги не успевали отвыкнуть друг от друга.

    НОВЫЕ РОЛИ

    В первые четыре-пять лет совместной жизни молодые супруги активно создают семейное «гнездышко», «выво­дят» и воспитывают «птенчика» — ребенка, а потом расходятся, чтобы... оку­нуться в новые романтические отношения.

    Чаще всего инициаторами развода в этот период бывают мужья.

    Рождение ребенка перераспределяет ро­ли в семье. Жена становится в первую оче­редь матерью, муж — добытчиком и кор­мильцем, а на брачном ложе наступает затишье. Все это становится сложным и су­ровым испытанием для любви. Многие муж­чины обижаются, не видя от жен былого внимания, достойной оценки их усилий по содержанию семьи, многие не желают играть для жены вторую роль после ребен­ка и начинают поиски счастья на стороне.

    СТАБИЛЬНОСТЬ ИЛИ ЗАСТОЙ?

    Ни социологи, ни психологи, ни медики до сих пор не могут толком объяснить, почему очередной кризис семейной жизни наступает после семи лет сов­местной жизни. Медики выдвигают предпо­ложение, что это связано с  периодично­стью процессов обновления в человеческом организме, в том числе и в психике—те же 7 лет. Поэтому спустя семь лет супру­жества лю­ди  испыты­вают необходимость в новых отношениях. Психологи больше склоняются к тому, что причи­ной, как ни парадоксально это звучит, является то, что семейная жизнь уже полностью устоялась, и ее стабильность начинает супругов раздражать. После семи лет семейной жизни на развод чаще подают женщины. Уют и комфорт уже созданы, дети уже не требуют пристального внима­ния, и женщинам хочется разно­образия в жизни, самореализации вне дома, профессиональной карьеры. А мужья не всегда гото­вы поддержать жен в их желаниях.

    ДЮЖИНА ЛЕТ И ПУД СОЛИ

    После двенадцати лет совместной жизни, казалось бы, в семье уже остались позади жизненные дрязги и измены, семейные не­урядицы и нехватка денег, скандалы и глу­бокие обиды, налажен быт, сданы экзамены и пройдены испытания на прочность отно­шений. Почему же разваливаются браки, выстоявшие в этом урагане?

    Во многом потому, что эта дата часто сов­падает с кризисом среднего возраста у мужчин, когда у них происходит переоцен­ка ценностей и возникает желание, используя накопленный опыт, начать все сначала.

    Оба супруга страдают от того, что на го­ризонте не видно никаких радостных перс­пектив, и кажется, что супружеские отно­шения себя исчерпали.

    Кризис середины жизни, как его еще на­зывают, возможно, и не последний в жизни супругов, но для семьи самый сложный и опасный...

    ПУСТОЙ ДОМ

    Дети вырастают, все больше времени проводят вне дома. Их уже никакими силами не вернуть в детство, они уходят во взрослую жизнь, и дом пустеет. Родителям кажется, что семья и привычный домашний уклад трещат по швам. Если в семье все было хорошо, со временем при­дет понимание, что семья не распалась, из­менились лишь условия жизни. Добавились переживания о детях, которые живут не на глазах, но зато стало меньше хлопот. А вот супругам, которые сохраняли семью только ради детей, с их уходом из дома ничто уже не может помешать искать нового счастья.

    ПРАВИЛА СЧАСТЛИВОГО БРАКА

    Чтобы жизнь семейная была не в тя­гость, а в радость, постарайтесь следовать советам психологов.

    Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как полу­чится: поровну или не поровну, но делите. Все знают, что в одиночку осилить ремонт или решить проблемы с детьми, конечно, можно, но очень труд­но, и лучше делать все вместе.

    В любой семье  есть «быстрый» и «медленный», «уверенный» и «нерешительный». Это так же естественно, как разница в возрасте или цвете глаз. Принимайте как данность слабые и сильные стороны спутника жизни.

    Что толку мучить друг друга несовпадением характеров?

    Радуйтесь тому, что вы дополняете друг друга.

    В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина, но после рождения детей роли могут поменяться. Супруги должны быть готовы к тому, что лидер – не пожизненное звание.

    У каждого из нас в жизни бывает много ролей: дочь, сестра, жена, мать, подчиненный, начальник — и все это мы умудря­емся совмещать в одном лице. Если вам комфортнее всего в роли начальника, не переносите этот комфорт в семейную жизнь. Это опасно. В семье мы просто лю­ди — такие, какие есть. И звание у всех од­но: домочадцы.

    Позволяйте себе иногда отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой и помните, что надо иногда давать такую возможность и мужу. Время (пусть несколько минут в день), свободное от до­машних дел и мыслей о семье, - не ро­скошь, а необходимость.

    СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ В ЦИФРАХ И ФАКТАХ

    49 лет — критический возраст для вступ­ления в первый брак.

    Половина браков распадается в первые 15 лет совместной жизни.

    Если брак просуществовал 7 лет, угроза развода уменьшается на 50%.

    Половина девушек впервые вступают в брак, будучи беременными.

    Женатые мужчины чаще занимают бо­лее высокие посты и легче строят карье­ру, их охотнее продвигают, им больше доверяют, чем неженатым сотрудникам.

    Замужние женщины зарабатывают при­мерно на 4-5% больше своих незамуж­них коллег.

    В России мужчины чаще всего женятся в возрасте 25 лет, а девушки выходят за­муж в 23 года.

    80% тех, кто развелся из-за супружеской измены, сожалеют о своем решении.

    Браки в нашей стране распадаются по разным причинам: 51% — из-за алкого­лизма или наркомании, 41% — из-за от­сутствия собственного жилья, 29% — из-за недостатка средств к существованию, 18% — из-за вмешательства родителей в дела молодой семьи (а у некоторых и по нескольким причинам сразу).

    Половина разведенных женщин и треть мужчин хранят обиду на бывшего супру­га еще 10 лет после развода.

    Семейные люди живут дольше своих сво­бодных от брака сверстников.

    На каждые 10 браков в России прихо­дится 6 разводов.

    Каждые 10-13 секунд на планете кто-то разводится.

    Треть россиян считает, что если в семье есть дети, брак надо сохранять любой це­ной.

    Брак и счастье - это не синонимы, Совместная жизнь - это всегда революция в отношениях. А революции в любви не бывают «бархатными». И далеко не каждой семье удается пережить революцию, а потом еще несколько кризисов. Но только от супругов зависит, к чему они приведут; к разрыву или к укреплению семьи.

    ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? СДЕЛАЙТЕ ДОБРОЕ ДЕЛО, ПОДЕЛИТЕСЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
    ДРУЗЬЯ, ПРИГЛАШАЮ ВАС ДРУЖИТЬ:
    Tags: , ,

Ответить

12892645