• Когда мы становимся взрослыми?

    0
    scissors
    Сентябрь 24th, 2012adminПолезные советы

    психологСпросите у человека старше 20 лет: «Считаешь ли ты себя взрослым?» Редко кто ответит: «Нет! Я так и остался маленьким, задержался в детстве!» Однако есть возраст физиологический, а есть психологический.

    «Мой знакомый, ему 40 лет, до сих пор живет с мамой, не работает. Так и не женился!», «Моя подруга полностью зависит от своих родителей. Они ей дали образование, на работу устроили, квартиру купили, замуж выдали. Сейчас она хочет развестись с мужем, а родители говорят, что тогда пусть ищет другую работу и сама зарабатывает себе на квартиру. Квартира оформлена на ее маму». Многие могут рассказать подобные истории.

    Если же представить, что этот «знакомый» и эта «подруга» придут на консультацию к психотерапевту, то, скорее всего, они будут объяснять ситуацию сложившимися обстоятельствами, поведением родителей, невозможностью что-либо изменить. И сначала вряд ли возьмут ответственность за происходящее на себя. Ведь брать на себя ответственность может человек, который по-настоящему стал взрослым, который принимает самостоятельные решения и живет своей жизнью, а не выполняет предписания близких.

    Практика психотерапевтической работы показывает, что часто люди, обратившиеся за помощью, проживают не свою жизнь. Они «послушно», сами того не осознавая, стремятся соответствовать ожиданиям своих родителей, не прислушиваются к подлинным своим желаниям и чувствам. Неважно, живут ли они с родителями или живут отдельно, или родители уже умерли, или они находятся в конфликте с ними и вовсе не общаются. Например:

    Елена, 32, обратилась за помощью. Трудное эмоциональное состояние, чувство одиночества, перепады настроения, мысли о самоубийстве. В 21 год, желая освободиться от маминой гиперопеки, вышла замуж за нелюбимого человека, уехала с ним на Север. Там она каждый день получала от мамы письма: «Сегодня, доченька, на завтрак приготовь то-то, на обед то-то, а на ужин это…»

    Пришла она к психологу, когда развелась с мужем, вернулась к маме с дочкой и каждое утро ее начиналось с маминых наставлений вплоть да того, что ей надеть на работу, а внучке в садик. На консультации она плакала: «Обидно не то, что мама меня всю жизнь на своей шее везла, обидно, что не туда привезла!» женщина наконец-то осознала, что не была самостоятельной, поняла, как не хочет взрослеть. Ведь так удобно, когда за тебя кто-то принимает решения и есть кого обвинить в своих неудачах.

    Вот, казалось бы, прямо противоположная ситуация.

    Света, 28. Жила с родителями, работала бухгалтером в солидной фирме. Она считала, что не может даже начать встречаться с мужчиной, поскольку родители – инвалиды и ей нужно содержать и помогать им до конца их дней, поэтому личное счастье не для нее. В ходе встреч с психологом Света стала понимать, что родители все ее детство внушали, что без нее они пропадут, а их состояние не настолько тяжелое, чтобы они не могли жить самостоятельно.

    Десять лет назад Света уехала в Москву, у нее там уже своя квартира, семья, ребенок. Родители живы и поддерживают друг друга, рады внуку. Если бы Света продолжала считать выбор остаться с родителями своим решением, она до сих пор бы жила с родителями и вряд ли бы кто-нибудь в этой семье был счастлив. Так живут многие семьи. Психологи говорят, встречаясь с такими случаями: «Все у вас живут для кого-то, а кто от этого счастлив?»

    Екатерина, 35, разведена, двое детей 14 и 12 лет у Кати свой бизнес. Она производит впечатление весьма успешной женщины. Ездит на дорогой иномарке, дети учатся в одной из самых престижных школ города, дома евроремонт и эксклюзивная обстановка, каждый отпуск – туристические круизы, заграничные курорты. Кто еще выглядит более взрослым и стоящим на своих ногах человеком, чем она?

    Обращается за помощью. Трудно стало поднимать себя утром, лежала бы и лежала, нет сил, перестала контролировать подчиненных. Оказалось, уже 5 лет Катя в больших долгах – более 4 миллионов рублей кредита. Проценты растут из-за того, что она берет кредит за кредитом, чтобы погасить предыдущие. Она в панике. Видит нищее будущее себя и своих детей.

    При этом не может обратиться за помощью ни к родителям, успешным богатым людям, ни к своим подругам, ни к бывшему мужу (она отказалась от алиментов), ни к любимому мужчине. Родители часто ей говорили: «Никогда не жалуйся. Никто не должен видеть твоих слез. Всегда выгляди успешной. Справляйся сама. Обращаться с просьбами – это унижать себя».

    … Это было три года назад. Родители, бывший муж и любимый помогли. Пришлось продать машину, которая погасила половину долга, но в то время отказаться от нее Катя не могла – все увидят ее проблемы. Сейчас она уже не одна со своими трудностями и рада, что ей есть к кому обратиться.

    Родители часто считают ребенка достигшим зрелости, когда он ведет себя так, как они ему велят, а не так, как ему хочется. Важно понимать, что необходимо пересмотреть родительские предписания, согласовать их с реальностью. «Мужчину нужно терпеть!», «Не высовывайся!», «Не позорь семью!», «Твои желания не имеют значения!», «Приспосабливайся!», «Не думай! Делай, что тебе говорят!», «Не говори мужчине, что любишь его, он будет тебя использовать!», «Женщина должна удачно выйти замуж. Работа не для нее!», «Никому нельзя верить в наше время!», «Не расслабляйся! Трудись до самой смерти!», «Если любишь, то исполняешь все желания любимого, хочешь того или нет», «Нужно выполнять «супружеские обязанности», тогда муж не бросит», «Жизнь – это страдание!» - можно до бесконечности перечислять указания родителей, которые могут звучать в вашей голове и требовать неукоснительного их выполнения.

    Нужно проанализировать и определить их истинную ценность, решить: продолжить им следовать или уже можно от них отказаться. Иначе, сами того не осознавая, в определенных сферах жизни вы все еще можете продолжать вести себя, как ребенок.

    Просмотреть все записи можно ЗДЕСЬ.

    Взрослым же человека можно считать тогда, когда он сам сознает свои подлинные желания, сам понимает, как ему достичь желаемого и сам предпринимает шаги к их достижению. Так, один, прочитав эту статью, может сказать: «Так вот почему я несчастен! Это родители меня так запрограммировали, не тому меня научили». И, значит, можно ничего не предпринимать, надеясь на какое-то чудо изменения своей жизни.

    Другой же подумает: «Так вот из-за чего это со мной происходит. Я теперь могу измениться!» И действительно начнет меняться. В разговорной речи взрослого нет слов: «Вы хотите сказать, что это сделал я? Я, наверное, был вне себя! Невозможно было не закричать. Это он меня завел своим поведением», «Все женщины поступили бы так», «Никто не скажет, что я слабый!».

    Взрослый скажет: «Да, я помню, как это случилось. Это действительно сделал я. Я позабочусь, чтобы это больше не повторилось», «Я решаю и хочу поступить именно так», «Я считаю себя сильным. Меня могут воспринимать иначе».

    Взрослый обязательно обращает внимание на мнение других людей, но не следует им слепо, а анализирует, выбирает, но решение принимает только сам. А в случае неудачи не обвиняет того, к чьему мнению прислушивался, берет ответственность на себя. Взрослый – это тот, кто принимает все последствия собственных решений – и хорошие, и плохие.

    Не обвиняет себя за ошибки, а считает их определенным жизненным опытом. И у взрослого растет уважение самого себя, жизнь всегда полна разноцветных красок, он уважает и себя, и терпим к другим, поскольку ни от кого не зависит.

    Если у вас есть что добавить или вы можете поделиться своим опытом по этой теме, обязательно оставьте свой комментарий!

     

    ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? СДЕЛАЙТЕ ДОБРОЕ ДЕЛО, ПОДЕЛИТЕСЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
    ДРУЗЬЯ, ПРИГЛАШАЮ ВАС ДРУЖИТЬ:
    Tags: , ,

Ответить

12892645