• «Дорогие мои старики…»

    0
    scissors
    Июль 13th, 2012adminПолезные советы

    бабушкаСколько бы раз ни слушала эту песню Игоря Саруханова, на словах: «... И все чаще тревожит отец, хоть и делает вид, что здоров. Для меня нет дороже сердец. чем сердца этих двух стариков» ком подступает к горлу. Мы действительно очень любим «своих» стариков. А они... Они ворчат, брюзжат, бесконечно учат, «строят» и обижаются не по делу. И чем дальше, тем больше. Как же найти с ними общий язык, чтобы они были счастливее, а мы спокойнее?

    Да, с годами у них портится хapaк­тер. Да, находить с ними общий язык всё труднее, как и приноравливаться к их капризам и частой смене настроения. Но ... родителей, как и родину, не выби­рают. Просто они не хотят (это желание «прячется» в глубинах сознания),что­бы мы вырастали. Ведь это означает, что они постарели. А принять эту истину ох как непросто. Разве не так? Вот вам и сорока нет, а как придирчиво вы разгля­дываете себя в зеркале на предмет по­явления первых признаков старости: новой морщинки или, о ужас, седого во­лоска. Думаете, легко вашей маме сми­риться с тем, что ещё вчера она в лёг­кую готовила обед на шесть персон, наводила чистоту в квартире и успевала забрать из школы внука, а ваш папа один собирал стенку и делал ремонт в ван­ной, а сегодня котлеты подгорели, на суп сил не хватило, и полочка как висела, так и висит на одном гвозде ...
    С возрастом снижается работоспо­собность всех систем организма, ухудшается зрение, труднее воспринимается и хуже запоминается всё новое, сложнее бывает анализировать ситуацию: «соби­рать в голове» разные факты и адекват­но их оценивать. Движения становятся медленными, а усталость превращается в постоянную спутницу. Вот и пытаются наши пожилые родители скрыть от нас «симптомы» своего старения за суетли­войрасторопностью, ворчанием и неле­пыми (как нам кажется) обидами. Боят­ся оказаться зависимыми, ненужными, «исключёнными» из семейной жизни. На самом деле нужно им совсем немного -  ­забота и внимание их таких взрослых, таких самостоятельных детей. «А разве я не забочусь? - возмутитесь вы. - И лекарства привожу, и продукты покупаю, и звоню по три раза на день. Всё равно не так!» Давайте обратимся за помощью к психологам. Они «делят» пожилых лю­дей на три основных типа, которые и оп­ределяют их стиль поведения, а соответ­ственно, и наш. Ознакомьтесь и, если надо, внесите коррективы.

    ТИП ПЕРВЫЙ

    Старики-командиры или Равняйсь! Стройсь!

    Лидия Александровна всю жизнь про­работала в школе завучем. Вы можете себе представить, что значат 35 лет непрерывного педагогического стажа? Дочь Леночка (Елена Витальевна) регулярно вызывалась «на ковёр» по причине непра­вильного воспитания собственных детей, неграмотной организации их учебного про­цесса и посему полной педагогической запущенности Никиты и Максима: Лена пыталась возражать маме. Никита, несмотря на полную профнепригодность своих родителей: четвёртый класс окончил с пятёрками, а у Максима взрослый разряд по плаванию, но Лидия Александровна твёрдо стояла на своём. «Ты не доверя­ешь моему опыту? - обижалась бывший завуч школы №5. - Не хочешьлрислуши­ваться к моим словам?» После подобных «педсоветов» они могли не общаться неделю, но потом, конечно, мирились, и всё начиналось снова.

    КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ.

    Эти мамы и папы в своё время занимали от­ветственные должности и в жизни очень даже преуспели. Сейчас же им попросту трудно смириться с тем, что их соци­альная значимость утратила силу. И они пытаются убедиться в обратном за счёт вас. Такие родители стремятся проконтролировать каждое действие своего чада. Несмотря на то, что чадо уже давно выросло и живёт собственной само­стоятельной жизнью. Мамы и папы, от­носящиеся к данному типу, легко могут устройть вам «разбор полетов», или срочно отправить вас по своим делам на другой конец города. При этом они не считаются ни с вашим временем, ни с интересами, ни с личным пространством.

    Как быть? Такие родители, как правило, продолжают трудиться до глубо­кой старости. Их амбиции на вас не за­канчиваются. Поэтому не пытайтесь за­ставить их «уйти на пенсию», посадить дома с внуками, заставить вязать носки и копаться во саду-огороде. Не мешай­те им самореализовываться. Даже, на­оборот, найдите им новый способ реализовать себя. Тем самым вы отвлечёте внимание от «командования» вашей персоной. Мама решила освоить английский? Прекрасно. Папа собрал в подъез­де кружок любителей шахмат? Отлично .
    Кстати, люди увлечёнnые живут дольше и сохраняют ясность ума. Поэтому если от вас для поддержки «хобби» родите­лей потребуется материальная помощь, не скупитесь и окажите. Впоследствии сэкономите на лекарствах, валерьянке, например.

    ТИП ВТОРОЙ

    СТАРИКИ-ВОРЧУНЫ, или Завтра будет хуже, чем вчера

    Андрей - предприниматель «сред­ней руки», занимается продажей строй­материалов. В своё время, изучив «рынок товаров и услуг», решил завязать с карьерой инженера (трудился в каком­-то богом забытом КБ) и начал торговать плиткой, сайдингом, черепицей. Дело пошло на лад, Андрей купил квартиру, машину, сделал старикам отличный ре­монт в их двушке. Но те были недоволь­ны. «Что это за профессия -унитазами да досками торговать? - ворчала мама. - Не выдумывал бы ты, сынок, шёл бы работать на завод инженером. Твой отец всю жизнь об этом мечтал».
    «Какой из тебя бизнесмен? - сомне­вался папа. - Вот прикроют твою «капи­талистическую» лавочку, по миру пой­дёшы). То, что зарплаты рядового инженера вряд ли хватило бы на оплату их са­наторно-курортного лечения в Кисловодске, дорогие лекарства. родителям как-то в го­лову не приходило. Дабы избежать очередного конфликта, Андрей стал реже у них бывать. И старики решили, будто ему не нужны.

    КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ.

    Эти мамы и папы недовольны своей прожитой жизнью, поэтому все свои желания стремятся реали­зовать через вас. Вы для них - возможность прожить жизнь заново, так, как они об этом мечтали. Правда, при этом забывают, что своё право на ошибки и на выбор жизненных путей и приоритетов они уже использовали и кто виноват в том, что собственный выбор их же самих не устроил? Такие родители способны раскритиковать каждый ваш поступок, добавив даже в самую большую бочку мёда ложку дёгтя.
    Как быть? На самом деле в основе конф­ликта (любого) лежат благие намерения. Ро­дители искренне хотят внукдля детей лучшей доли. Просто представления о лучшем у нас и у них разные. Поэтому, дорогие «детки», «шпаги в ножны»,  копья в землю. Чтобы вы­играть «битву» с родителями, перестаньте с пеной у рта отстаивать свои права и яростно спорить, а просто признайтесь, что ... «вино­ваты». В конце концов вам это ничего не бу­дет стоить, все равно ведь поступите по-сво­ему. Зато избежите лишних пререканий и до­ставите удовольствие родителям. Они почув­ствуют. что их мнение значимо. Кстати, такие родители обожают своих внуков. Хотите сде­лать их более уступчивыми и уменьшить вме­шательство в свою жизнь? Почаще навещай­те родителей с вашими чадушками, просите посидеть с ними. Стоит таким бабулям-дедулям услышать: «Деда, я так по тебе соскучил­ся», и им уже будет не до вас.

    ТИП ТРЕТИЙ

    Старики-манипуляторы, или Никто меня не любит, никто не уважает

    Света нервничала. Второй час ночи, а Олега всё нет. Уж не случилось и вправду чего? Вечер они с мужем провели у его мамы Антонины Петровны. Пили чай с вкуснющим домашним печеньем, которое свекровь «спроворила» в ожидании их визита. Поговорили о внуках, ценах, погоде и президенте. Послушали свежие новости о соседе Николае Петро­виче и его молодой жене. В общем, общались в обстановке полного взаимопонимания. Не успели вернуться домой, как раздался звонок: у Антонины Петровны подскочило давление. Олег, разумеется, тут же помчался к маме.
    Света решительно набрала номер свекро­ви. «Алло, - вполне себе жизнерадостно про­пела Антонина, - Олежек скоро будет. Вы уж простите меня, старуху вредную. Навязалась обуза на вашу голову. Старая, больная, нико­му не нужная». - «Да что вы такое говорите,­ - опешила Света. - Олег вас очень любит, и я ... » Но Антонина Петровна уже положила трубку. Света вздохнула. Подобное «недомогание» со свекровью случается не в первый раз. И жа­лобы одни и те же: «Никто не любит, никому не нужна ... »

    КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ:

    Эти родители не вредные и не надоедли­вые. Они просто напуганы. Дело в том, что такой тип родителей живёт буду­щим, которое таит в себе всякие ужа­сы. Они действительно верят в то, что через какое-то время вы их разлюбите и забудете, оставив одних. Поэтому с помощью жалоб и шантажа пытаются привлечь к себе внимание. Вас, конеч­но, обижает, что родители говорят .сво­им друзьям, что вы не уделяете им вни­мания и не заботитесь о них, но поста­райтесь понять стариков.
    Как быть? Чтобы ваши мама и папа почувствовали себя нужными и любимыми, активнее вовлекайте их в домашние дела. Только учтите,« на­грузку» надо «дозировать». Не стоит просить бабушку отстоять очередь, чтобы оплатить телефон, затем сбе­гать на почту, а потом забрать внука из школы и отвезти на тренировку. Просите о том, что будет для пожи­лого человека необременительно и приятно. Попросите маму сварить её фирменное варенье из малины, а папу - починить табурет. И не забудь­те от души поблагодарить за оказан­ную помощь и обязательно в присут­ствии других, особенно младших, чле­нов семьи. Слова: «Не представляю, мамочка, что бы мы без тебя дела­ли», «У вашего деда золотые руки, учись, молодёжь» придадут пожило­му человеку и новых сил, и уверенно­сти в своей значимости.

    ПРО ЛЮБОВЬ

    Не старайтесь переделать по­жилого человека, исправить, пере­убедить, навязать свои взгляды. Принимайте своих родителей та­кими, какие они есть. Никому не придёт в голову придавать старо­му стволу дерева новую форму. Так можно и дерево погубить.


    Не учите «как надо жить» сво­их близких, проживших долгую жизнь. Принимая и уважая взгляды, привычки, вкусы своих «cтapикoв», мы принимаем и уважаем себя. Только в этом случае мы можем рассчитывать на уважение и лю­бовь со стороны уже своих детей.


    Как иногда трудно нам бывает с нашими родителямиl И как хоро­шо, что они у нас есть!


    Можно уткнуться в теплые ма­мины ладони, и мама пожалеет. Прижаться к ещё твёрдому отцовскому  плечу, и станет легче.


    Делайте это сейчас. Пока они с нами.

    Если у вас есть что добавить или вы можете поделиться своим опытом по этой теме, обязательно оставьте свой комментарий!

    ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? СДЕЛАЙТЕ ДОБРОЕ ДЕЛО, ПОДЕЛИТЕСЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
    ДРУЗЬЯ, ПРИГЛАШАЮ ВАС ДРУЖИТЬ:
    Tags:

Ответить

12892645